Die
allergrößte Talenteschmiede österreichischen Humors
ist die Maturazeitung, gleichsam das der Maturazeitung vorgelagerte Gymnasium.
Gäbe es kein Gymnasium, kein Laienschauspiel an langen Schulschikursabenden,
kein nasales Tintengespritze, kein Medien-Coming out mittels Maturazeitung,
würden nicht Dutzende Untalente des komischen Fachs mit ihrem lustigen
Gwigwi den gesamten Planeten zum Klassenzimmer erheben. Davor ist offensichtlich
nicht jeder gefeit. Selbst mein Freund Jochen labte sich unlängst
an einem Sack Vignettenman-Weingummi der Firma Haribo. (Gut, uns hatte
es nach Wiener Neustadt verschlagen, aber ist das eine Entschuldigung?)
Vielleicht hätte ich erste, bedenkliche Anwandlungen in der berufsbedingt
aufgezwungenen Kollegenschaft doch ernst nehmen sollen.Übersteuerte Ausrufe aus den Schlünden von Menschen, die gestern noch als seriöse Zeitgenossen ihre Bildschirme in die Bürowand starrten, erinnerten mich zwar an das Gekreische der Außerirdischen im Film "Die Körperfresser" (mit Donald Sutherland), aber so ein Arbeitstag produziert des öfteren seltsame Reaktionen. Leider bewahrheitete sich meine erste Einschätzung nicht. Selbst vor dem Kühlregal im Merkur-Supermarkt belauschte ich den Dialog eines Pärchens, das sich selbst als Schurke und Schurkin titulierte. Dabei ging es doch nur um die Fruchtsorte eines Joghurts. Seltsam. Mit der Zeit kam ich den Vorgängen auf die Schliche.
Es handelte sich dabei um die neuesten Anwandlungen des eingangs beschriebenen Mißverständnisses. Aber schlechte Witze geraten nicht besser, wenn sie von hauptberuflichen Klassensprechern heruntergedodelt werden. Irgendwelche Vertreter dieses bemitleidenswerten Menschenschlags (Die Hektiker, Oliver Baier, vegetarische Fleischhauer, Bäcker, die kein Salzstangerl formen können) implantieren jeden Morgen via Radio Gymnasialphrasen in die reizüberfluteten Hutständer dankbarer Rhesusäffchen. Der Himmel weinte tagelang Tränen. Ich stand in der Küche und schnitt Zwiebeln. Während sich Graue Panther von hinten heranschlichen, um mich einer "Schurkerei" zu überführen. (Dies sollte demonstrieren, daß der Zug der Zeit noch nicht abgefahren sei. Naja, wer noch unter dem Kaiser zur Welt kam )
Viel bedenklicher erlebte ich einen Stammtisch solariumbrauner Einheimischer in Altaussee. Zuerst störten sie mir den Verzehr einer Fritattensuppe mit Bauchwehwitzen, ehe sich die verschwitzte, bemühte, von unerklärlichen Lachanfällen begleitete Heiterkeit in dem Kampfschrei "Ha, ha! Schurrrke!" entlud. Ich zahlte und ging.
Beispiele dieser Art ließen sich jetzt munter fortsetzen, aber mittlerweile stehe ich wieder über den Dingen. Der Vignettenman erfüllt mir jetzt eine Detektorfunktion. Amüsiert sich jemand in meiner Gegenwart über diese gestauchte Unlustigkeit, zeigt das der Detektor sofort an, eine Falltür tut sich auf, und Krokodile treiben dem Humorbewegten Lachen & Leben aus. Einstweilen reinige ich mich mit der Beaugapfelung einiger Folgen von
Monty
Python's Flying Circus, spiele mit freudiger Unart eine Helge Schneider-CD
ab, werfe die Reste von Jochens Weingummipackung in einen Kübel Wasser.
Letzteres sollten sie auch tun. Nach ein paar Stunden würden Ihnen
deformierte Weingummimonster klarmachen, was genau da vorgesetzt wird.