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11 Punkte sollten genügen. Gestatten, Theo Linz, mein Name. Kann auch nichts dafür, meinen wohlklingenderen römischen Namen hab ich schon abgelegt, doch da muß man durch. Der moralische Zeigefinger liegt mit 8fachem Bruch (erlitten beim Snowboardln) in artgerechter Gipsung. Was sich sonst noch so zum sich niederknüppeln eignet: Als ideale Ergänzung für Alkspülungen/Drockenflocken/Marcel Proust-Wimps & Menschen, denen es gern & oft den "Vogel herausdreht".
1. Bewußseins-Terrorismus & Sabotage: Kuhschlachtungen u./od. Raves im Linzer Dom sind fad - nimm' zuallererst einen Schluck Weihwasser (never mind the thc) & geh' dann mit einer Bischofsmütze verkleidet Richtung Kanzlei. Sei seriös.
2.
Startum: Werd' HipHop-Star. Du kannst dann auf Kindergeburtstagen, Schulfesten,
Basketball-Platz-Einweihungen, usw. auftreten. Subversive Strategien können
erprobt werden. Freestyle dich zu tode. Kill gleichzeitig deine Idole &
sei yoyoyo. Falls dir diese monotone Musik, zu der du Gedichte vorträgst
vor den Kopf stößt, greife auf die alte, bewährtere Methode
zurück um in DIY-Ästhetik eine KLASSISCHE Punk-Band zu gründen.
Jetzt bist du Anti-Star! Oder: Werd' DJ in der Eisdisco oder im Hollywood-Megaplex.
3. Flammen. Theo muß brennen - als Minimalforderung. Kaiser Nero konnte sich nicht geirrt haben. Check dir ein paar Tankstellen ... ist das jetzt eine Aufforderung zu Gewalt an sich selbst? Njet.
4. Sex. Baue eine innige sexuelle Beziehung zum Schäferhund von Achatz oder zum Meerschweinderl Dobuschs auf. Sei endlich ehrlich zu dir selbst. Erpresse die Kerle, indem du ihnen eindeutige Schnappschüsse zuspielst & drohst Täglich Alles ALLES zu verraten. Ausprobieren?
5. Nebel. Investiere deine Kohle (& die dir wohlgesinnter Personen) in eine gigantische Nebelmaschine. Beschere deinen Bewohnern einen Monat mit Hochnebel, während Leute nur 900 Meter über dir genialsten Sonnenschein genießen. Das steigert garantiert die Selbstmordrate der eh schon Depressiven - die anderen werden bestimmt folgen. Eisige Kälte, Schlaflosigkeit, Fieberträume, übermässiger Konsum von Substanzen, die dir das Hirn wegblasen, usw. wird sich einstellen.
6. Farbe. Bemale Wände, egal wo. Die Zeichen haben den Aufstand erfolgreich erprobt. Die Stadt-Guerilla zieht mit dem fetten Stiften, der glitzernd-sprühenden Dose (Edel-Lack!) oder dem stinknormalen, aber nicht minder effektiven, guten alten Pinsel los, & stelle Plätze der Öffentlichkeit bloß. Schmiere! Lasse die "Leute" kollektiv ohne Antwort, laß' die Stadt zur Kunstgalerie werden. Sei ein "Kool Killer", wie es Jean Baudrillard nannte. Natürlich sind auch schöne Graffitis & andere ästhetische Werke willkommen. No na.
7.
Gib dir Veränderungen. Intravenös. Werde abhängig. Sei der
garantiert erste im Gemeindebau, der süchtig nach Veränderungen
ist. Der konstant beharrende (Mensch) weiß schon gestern, was jetzt
gilt. Gequirlte Scheiße. Feier doch Anti-irgendwas-Feste, womöglich
vor dem Schuppen, wo Du dich zumeist bettest. Nennt es Unbeständigkeit,
doch das "Herumschweifen", von dem die Situationisten sprachen,
gefällt mir als Ausdruck bei weitem besser.
8. Klassische Entführung. Schnapp' dir eine/n Magnat/in & wähle als perfektes Versteck einen leerstehenden Kahn im Winterhafen - doch Obacht: hier laufen findige Freizeit-Hirschen (das Handy als Geweih) herum, die dort ein "Freizeit"-Paradies mit Giga-Kino errichten wollen. Falls dies eintreten wird: Nimm einen übergroßen, prallvollen Sack Kartoffeln und werfe weit. Abartige Phantasien? Dumme Streiche? Un-Human?
9. Mampfen. Iß nur mehr Käse-Toast. Stirb bald & unerfüllt.
10. Schnee-Männer & Frauen. Bau' gigantische, wahrlich furchteinflössende (monstermässige) Schneemänner/frauen. Schockiere! PolitikerInnen-Duplikate oder wilde, richtige drogensüchtige Gestalten eigenen sich selbstredend. Trage beim Bauen total weiße Kontaktlinsen.
11. Scheißaufalles! Vergiß alle unter 1-10 genannten "Punkte", belächle sie, gieß' Benzin über den hillinger und entflamme ihn; mach' zum fuck was du willst, oder was du nicht willst. Aber mache es. Rufe zu irgendwas auf. Aufrufe sind cool. Sag' mindestens 17x nach dem Aufstehen und 4x vorm Einschlafen: "muß man sich selbst zerstören, um Linz zu heißen ...?"
Februar 97
wir lesen hören schauen linz